Paroles aphones...

On se retrouve ici .

Des mois pour cinq minutes. Il fait chaud, jamais vu ça. Il doit faire au moins 40°C dans la salle jaune. Le carrelage est mouillé, traces de petits pieds nus, ça sent la laque et la transpiration. Du bruit, beaucoup trop de bruits alors que ça devrait déjà avoir commencé.Et puis ces parents. Mais qu'est ce qu'ils foutent là! Il y a ceux qui sont là, à scotchés à leur môme, ceux qui badigeonnent de peinture le visage de petite fille de 4 ans et puis les pères vicieux qui font mine de pas regarder et qui restent là alors que vous vous changez. C'est dingue quand même. Tout le stress est là, cette fameuse boule au ventre. Au fil des années, on est devenues copines elle est moi. Derrière de rideau. Sur scène, ceux sont eux. Eux. Parce qu'ils sont tout. Je ne vous mérite pas.C'est beau je crois. Sexy, peut être aussi. Rires, sourires, larmes, satisfaction. Parce qu'au final, on ne retient que ça. Ou plutôt non, c'est ça qui nous retient. Chaque année. Des mois pour cinq minutes. C'est pour ça que j'aime la scène. La danse. Sur des chaises, par terre. Ce moment que j'attendais, enfin là. Cette musique qui m'a suivie tout au long de cette année. Difficile. Je la lâche pas. Parce qu'elle vaut la peine d'être dansé dans un parc, pieds nus dans l'herbe, soleil couchant. On verra bien...




            

Il y a des ces moments qui passent. Assise sur un canapé rouge, vernis écaillé et chaussures à talons. Ils ne comprennent pas. C'est juste chou. Merde, je voudrais que cet adjectif n'ait jamais existé. J'ai peur, encore une fois. Là, à découvrir encore une partie de votre voisine de table. Allongée sur un lit qui ne ressemble à rien, image de tout et de ce rien. Île isolée du monde. Je veux sortir de cette trivialité, de leurs cris incessants, de leur univers. C'est triste. Pathétique. Je rabâche. Manteau de nuits étoilées. J'ai toujours aimé cette image, vous savez, ce dieu qui, sur son char d'or, emmène la nuit, les étoiles, les rêves. C'est beau, je trouve. J'écoute une chanson. J'aime. Je ne la citerai pas, pas envie. Pourquoi tu es comme ça avec moi? Pourquoi maintenant et pas avant? Je comprends pas. Je pleure devant Grey's, comme si j'étais à la fois tous les personnages. N'importe quoi moi. Un bac passé. J'aurai voulu n'avoir qu'un oral. J'ai aimé l'entretient, j'aime qu'on me pose des questions et que je sache y répondre, j'aime savoir que j'ai le soleil dans les yeux et que ça met les choses bien en place mais je déteste me dire que je suis tombé sur ce p****n de Montesquieu. Mes amis, que de vulgarité ce soir. Espérons que Monsieur WATERS nous ai porté chance pour le TPE. Je me demande si on a déjà traité un de ces films ou ce simple grand personnage avant nous. We walk in the sun. Toute petite danseuse qui pleure dans un coin de la salle, autour des costumes, des parents avec leurs appareil photos, mais pas de musique. Nono avait disparu.
Des pages de lecture, de sourires. Bulle de questions, de déclarations, de sentiments. Merci.
L'eau coule, fleuve, bateaux de papier. J'en reviens toujours au liquide. Ne pas aimer ce qu'on écrit, je crois que c'est ce qu'il y a de pire.
La vie passe lentement et le monde est absent. Chaleur trop présente. J'ai soif.

Ils ont finit. On commence. Soupir. C'est reparti. Non, je veux pas. Tiens, vous voulez lire quelque chose qui change? Vous voulez du nouveau? Vous en avez marre de la merde qui revient sans arrêts? Voilà:

L'extrémité de la fibre nerveuse présynaptique libère des neuromédiateurs ou neurotransmetteurs qui, en se fixant sur des récepteurs spécifiques situés sur la membrane du neurone postsynaptique, provoquent la naissance d'un nouveau message nerveux de nature électrique. Des substances chimiques, dont la structure chimique est proche des neuromédiateurs, peuvent se fixer sur les récepteurs membranaires postsynaptiques et ainsi perturber le fonctionnement des synapses. C'est ainsi qu'agissent les drogues et certains médicaments. 

Vous êtes prévenus.P*tain de Bac.

Stop.

Je sais, tu n'aimes pas les sonnets...

De la danse. Des pleurs dans les bras d'Emilie, parce que, on lâche tout. Tout coule et guérit. Je me donne beaucoup trop. Devant le vide. Robe qu'il faut reprendre, refaire parce qu'on change. On coût, on décout, pour finir par recoudre. Pansement. Le résultat est peut-être beau. Emilie Simon me comprend. C'est avec elle que tout a commencé après tout. Merci.

L'été arrive. Vous en rêvez, vous allez y être, ensemble ou pas. J'ai peur. J'aimerai pouvoir vous dire à tous Je t'aime, mais ça sonnerait comme un au revoir. Je peux pas, mi dispiace. J'aimerai pouvoir écrire plus que ces mots trop lus. C'est toujours la même histoire. Oui, j'aimerai avoir un talent. Caprice de petite fille. 

Mamie n'est plus là.Mentalement du moins. Papi est un gosse qui pleure beaucoup. Beaucoup trop. Peur de lui faire un bisou, peur de lui parler, peur de... J'ai 5 ans, on marche. Il me tient la main, je regarde pas où je mes pieds avancent. Il y a tellement de choses autour. C'est quand on est petit que le monde s'offre à vous. Sans rien demander en retour. Je serre ces doigts autrefois puissants. Main faible qui tremble beaucoup trop quand je lui tends cette photo. Lunettes noires qui essaient de tenir sur mon petit nez. Trop de soleil pour tes yeux ma sirène. J'étais sa sirène avant, il me faisait tourner dans l'eau. Bise de fin de journée, et il s'écroule sur moi. La vie passe. Il est parti le temps.

Une lettre que je n'aurai peut-être pas. Mon opium.

Yann Tiersen à deux.

On ne dit jamais les choses au bon moments, à la bonne période. A la bonne personne. Je comprends pas. Explique moi pourquoi. S'il te plaît.



C'est toi Lily, qui disait que ce n'était pas un tas. Pfffff...




 

 

Il en fallait bien un nouveau. Il y en avait eu des brouillon. Plein. Jamais publiés. Tout n'est que suite de brouillons, publiables ou pas.
On découvre. On redécouvre. ll fait chaud, on est tous collés, vraies et fausses moumoutes se partagent la vedette. Il n'y a pas qu'elles d'ailleurs. Mes deux malgaches atypiques, aux contraires si semblables. Parce que même ici, on trouve le moyen de parler d'eux. Assises sur le carrelage frais. Se faire demander son numéro alors que vous les suivais. Se faire sortir de cette ligne continue en se faisant prendre par le bras. Une pêche à la ligne. Vous ne répondez qu'une syllabe, et c'est mieux comme ça.
C'est la fin. J'ai beau avoir dis tout au long de l'année que celle-ci n'arrivera jamais. Elle est bien là. Je le sens. Sensation toute aussi désagréable qu'elle me fait peur. C'est toutes ces personnes que j'ai l'impression de perdre. Le coup de Caroline ne m'a jamais autant fait mal. Mais je m'accroche parce que ces moments d'été pluvieux, autour d'une table humide, un odeur d'herbe mouillée flottant dans l'air, je les aime quand même. Fleurs de toutes les couleurs, coquelicots aux gouttes d'eau et cheveux volants,s'échappant.
Mon professeur de physique est seul. Il doit avoir la quarantaine, et ne vit que pour ses élèves. J'ai pas de femme. J'ai pas d'enfants. Il n'a pas trouvé sa solution. Pause. C'est le seul moment du cours que j'ai compris.
La pluie lave, c'est bien connu.
On ne sait plus. Mais avons-nous déjà su? Peut-être pas. On croit à ce qu'on pense savoir. C'est comme ça. Nos moments ne sont que réécriture. Consciemment, ou pas, ce sont nos gestes qui nous guident. Et non l'inverse. Liens fragiles.

L'inconnu est à chacune de nos portes. Le laisser entrer peut vous faire du bien. Et puis, qui sait?...