Des personnes existent dehors. Partir. Sortir de cette bulle qui n'existe peut-être plus. Peur déchirée. Une fissure qui part du haut, dont l'arrivée est inconnue. Oser ne pas regarder en
arrière. La dépendance fait mal. T'as rien gagné. Je sais. Enfin non, j'accuse le coup.
Le départ. Beau titre. J'aimerai en trouver le livre. Je vous quitte. Ça fait très mélodrame dit comme ça. Sourire perdu devant l'écran. Sourire perdu. Le manque sera là. Mais pour une fois, les
"mais" sont pour moi. Chacun son tour. Question d'orientation. Cerceaux dévalant la pente, poussière dans la lumière. La chute sera peut-être pas loin, mais. On en revient toujours au "je te
connais" qui devient faux au fur et à mesure. Coussin sur le ventre. On voudrait courir sous la pluie, devenir mannequin des éclairs. Tours sur soi même, capter le courant qui mène
à la normale. Et puis on tombe.Pas plus mal. Aimer la marginalité n'est pas un tord. Une main toujours présente vous relève. Personnification ou pas. Vous le savez.
Deux mois. Bon courage à moi-même. Égoïste.
Mein herr,[...]
Des mois pour cinq minutes. Il fait chaud, jamais vu ça. Il doit faire au moins 40°C dans la salle jaune. Le carrelage est mouillé, traces de petits pieds nus, ça sent la laque et la
transpiration. Du bruit, beaucoup trop de bruits alors que ça devrait déjà avoir commencé.Et puis ces parents. Mais qu'est ce qu'ils foutent là! Il y a ceux qui sont là, à scotchés à leur môme,
ceux qui badigeonnent de peinture le visage de petite fille de 4 ans et puis les pères vicieux qui font mine de pas regarder et qui restent là alors que vous vous changez. C'est dingue quand
même. Tout le stress est là, cette fameuse boule au ventre. Au fil des années, on est devenues copines elle est moi. Derrière de rideau. Sur scène, ceux sont eux. Eux. Parce qu'ils sont tout. Je
ne vous mérite pas.C'est beau je crois. Sexy, peut être aussi. Rires, sourires, larmes, satisfaction. Parce qu'au final, on ne retient que ça. Ou plutôt non, c'est ça qui nous retient. Chaque
année. Des mois pour cinq minutes. C'est pour ça que j'aime la scène. La danse. Sur des chaises, par terre. Ce moment que j'attendais, enfin là. Cette musique qui m'a suivie tout au long de cette
année. Difficile. Je la lâche pas. Parce qu'elle vaut la peine d'être dansé dans un parc, pieds nus dans l'herbe, soleil couchant. On verra bien...
Je perds l'équilibre. Ne venez pas.
Il y a des ces moments qui passent. Assise sur un canapé rouge, vernis écaillé et chaussures à talons. Ils ne
comprennent pas. C'est juste chou. Merde, je voudrais que cet adjectif n'ait jamais existé. J'ai peur, encore une fois. Là, à découvrir encore une partie de votre voisine de table. Allongée sur
un lit qui ne ressemble à rien, image de tout et de ce rien. Île isolée du monde. Je veux sortir de cette trivialité, de leurs cris incessants, de leur univers. C'est triste. Pathétique. Je
rabâche. Manteau de nuits étoilées. J'ai toujours aimé cette image, vous savez, ce dieu qui, sur son char d'or, emmène la nuit, les étoiles, les rêves. C'est beau, je trouve. J'écoute une
chanson. J'aime. Je ne la citerai pas, pas envie. Pourquoi tu es comme ça avec moi? Pourquoi maintenant et pas avant? Je comprends pas. Je pleure devant Grey's, comme si j'étais à la fois tous
les personnages. N'importe quoi moi. Un bac passé. J'aurai voulu n'avoir qu'un oral. J'ai aimé l'entretient, j'aime qu'on me pose des questions et que je sache y répondre, j'aime savoir que j'ai
le soleil dans les yeux et que ça met les choses bien en place mais je déteste me dire que je suis tombé sur ce p****n de Montesquieu. Mes amis, que de vulgarité ce soir. Espérons que Monsieur
WATERS nous ai porté chance pour le TPE. Je me demande si on a déjà traité un de ces films ou ce simple grand personnage avant nous. We walk in the sun. Toute petite danseuse qui pleure dans un
coin de la salle, autour des costumes, des parents avec leurs appareil photos, mais pas de musique. Nono avait disparu.
Des pages de lecture, de sourires. Bulle de questions, de déclarations, de sentiments. Merci.
L'eau coule, fleuve, bateaux de papier. J'en reviens toujours au liquide. Ne pas aimer ce qu'on écrit, je crois que c'est ce qu'il y a de pire.
La vie passe lentement et le monde est absent. Chaleur trop présente. J'ai soif.
Ils ont finit. On commence. Soupir. C'est reparti. Non, je veux pas. Tiens, vous voulez lire quelque chose qui change? Vous voulez du nouveau? Vous en avez
marre de la merde qui revient sans arrêts? Voilà:
L'extrémité de la fibre nerveuse présynaptique libère des neuromédiateurs ou neurotransmetteurs qui, en se fixant sur des
récepteurs spécifiques situés sur la membrane du neurone postsynaptique, provoquent la naissance d'un nouveau message nerveux de nature électrique. Des substances chimiques, dont la structure
chimique est proche des neuromédiateurs, peuvent se fixer sur les récepteurs membranaires postsynaptiques et ainsi perturber le fonctionnement des synapses. C'est ainsi qu'agissent les
drogues et certains médicaments.
Vous êtes prévenus.P*tain de Bac.
Stop.
Je sais, tu n'aimes pas les sonnets...
De la danse. Des pleurs dans les bras d'Emilie, parce que, on lâche tout. Tout coule et guérit. Je me donne beaucoup trop. Devant le vide. Robe qu'il faut reprendre, refaire parce qu'on change. On coût, on décout, pour finir par recoudre. Pansement. Le résultat est peut-être beau. Emilie Simon me comprend. C'est avec elle que tout a commencé après tout. Merci.
L'été arrive. Vous en rêvez, vous allez y être, ensemble ou pas. J'ai peur. J'aimerai pouvoir vous dire à tous Je t'aime, mais ça sonnerait comme un au revoir. Je peux pas, mi dispiace. J'aimerai pouvoir écrire plus que ces mots trop lus. C'est toujours la même histoire. Oui, j'aimerai avoir un talent. Caprice de petite fille.
Mamie n'est plus là.Mentalement du moins. Papi est un gosse qui pleure beaucoup. Beaucoup trop. Peur de lui faire un bisou, peur de lui parler, peur de... J'ai 5 ans, on marche. Il me tient la main, je regarde pas où je mes pieds avancent. Il y a tellement de choses autour. C'est quand on est petit que le monde s'offre à vous. Sans rien demander en retour. Je serre ces doigts autrefois puissants. Main faible qui tremble beaucoup trop quand je lui tends cette photo. Lunettes noires qui essaient de tenir sur mon petit nez. Trop de soleil pour tes yeux ma sirène. J'étais sa sirène avant, il me faisait tourner dans l'eau. Bise de fin de journée, et il s'écroule sur moi. La vie passe. Il est parti le temps.
Une lettre que je n'aurai peut-être pas. Mon opium.
Yann Tiersen à deux.
On ne dit jamais les choses au bon moments, à la bonne période. A la bonne personne. Je comprends pas. Explique moi pourquoi. S'il te plaît.
C'est toi Lily, qui disait que ce n'était pas un tas. Pfffff...
Ça ne s'est pas passé comme on l'aurait voulu. Câlins entre deux chaises, bisous volés parce que c'est l'habitude. Non, j'aurais voulu autre chose. Des larmes que j'essaie tant bien que mal de
cacher. Non, je ne veux pas qu'ils me voient comme ça. Parce que ça serait comme leur dire " Regardez, vous partez. Et nous, on reste. C'est de votre faute", et ça serait égoïste. Alors on part,
l'estomac plein de tout ce qui n'est pas dit. On marche, le vent ballait mes joues mouillées. La main de Camille est toujours là, échange de paroles comprises de nous deux. Et voilà. Ils ont leur
futur à présent. Ils vont vivre, on va attendre. Attendre seuls dans la salle le midi, attendre de leurs nouvelles, attendre que le temps passe. F*ck it! Je continues à trouver ça
dégueulasse.
It's the wrong time for somebody knew...
Morçeaux éclatés. Un chemin aux tournant trop souvent présents. Comprendre, c'est peut-être ça. Les contes ne sont pas au programme. Surréalisme. Photographies d'instants d'une vie.
Sur un banc, dans le froid à 22 heures, contre lui. Sur de la moquette, un samedi, on se rassure par nos regards. La consolante.
Joyeux anniversaire Camille. A toi aussi Clémence.
Bonne nuit.
J'ai envie de ça. J'en ai marre de rester dans mon trou paumé alors que tout ce dont je rêve se trouve ailleurs.
Je veux rire, mettre des fringues à faire pâlir toutes les poufs de la contré, oui, une robe noir cintrée à la taille, pas trop longue, pas trop courte, qui volerait quand je jouerai de tous mes charmes; des chaussures à talons qui me feront une belle silhouette; mes longs cheveux détachés, justes assez relevés pour ne pas les avoir devant les yeux quand je plongerai ceux-ci dans ceux de mon partenaire. On serait collé, il sentirait mes hanches bouger contre son sexe, et moi, je glisserai mes mains dans son dos mouillé en le sentant respirer dans mon cou. L'endroit serait petit, les couples de danseurs collés les uns aux autres, leurs deux corps bougeant comme seul espace d'intimité. Ça serait classe, et sexy. Je danserai pour lui, il dansera pour moi. A la fin de la chanson, il me prendrait la jambe et la monterait jusqu'à sa taille. Il m'embrasserait. Je le prendrai par la main et on irait boire un cocktail coloré dans un beau verre évasé. Il me piquerait les glaçons et je ferai tomber le citron sur son pantalon. On rirait et on repartirai danser. Danser encore et encore. Jusqu'à ce que le club ferme et que nos sens soient à bout.
Je ne suis qu'une fille de 17 ans, qui regarde un peu trop de films et qui rêve beaucoup.
Bonne nuit.
On passe notre temps à chercher. Monsieur le professeur de français nous a bien fait la leçon. Chaque Camille a un Frank caché quelque part. Il a dit ça, regardant par la fenêtre. Pour une fois, c'était lui. Dans les nuages. Et personne pour le faire revenir sur Terre. Le fait que je parle de lui dans cet article contenant cette vidéo pourrait laisser sous entendre des choses. Non, je ne suis en aucun cas "amoureuse de mon prof de français" ( Bien que cela fait exactement deux fois en trois jours que je tombe sur des films où c'est le cas.). Je crois juste que grâce à ses cours, j'ai, euh, grandi. C'est ça qu'on dit? Je vais pas commencer à parler de ma conception de l'amour. Faire un copier de Cendrillon ne servirait à rien. Seulement je crois qu'un prince charmant n'est peut-être pas pour moi. Piètre princesse que je suis. Je ne trouve plus de définitions à l'amour. Peut-être est-ce un problème.
Des liaisons dangereuses pour ados nous. On pleure, on fantasme. Puis, on s'imagine, on pleure. J'aurai aimé jouer dans ce film. Ou passer derrière la caméra.
Ce moment, on en a tous rêvé. On était là, sur le canapé, sur les chaises, par terre, à fixer l'écran, captivés par la scène. Partis avec eux. La musique nous transportant, les doigts dans les cheveux, un souffle chaud dans le cou.
Are you okay?
On écrit beaucoup sur le rien, pour combler les trous. Une absence. Bienvenue chez moi. Je dis pas que tout sera blanc.Ni bleu. Changer pour essayer. Et puis peut-être revenir. Qui sait...
